世界上没有一个妈妈不爱自己的孩子，只不过很多妈妈却在爱的方向中迷失，经常会以爱之名来控制孩子，这其实是妈妈们犯的最大错误。

　　在这个父爱频繁缺席的年代，无论是陪伴孩子还是辅导作业，都是妈妈们在亲力亲为，可以说悉心照料着孩子的衣食住行，关心着孩子的情绪与学习。

　　在这种“亲密接触”中，越来越多“鸡娃”的妈妈会在有意或无意时要求孩子“你要按我说的做”，“我都是为了你好”等来控制孩子的生活和学习。

　　但妈妈们的控制之爱，不仅没有让亲子关系有个良性的发展，反而引发了孩子更多的叛逆，引起更多亲密关系的冲突。

　　张德芬说过：生命中的很多痛苦，都是情绪写的剧本。

　　亲子关系亦是如此，想要让亲子关系朝着良性循环发展，妈妈们就要不断反省自己的教育理念，首先要做到的就是不要拿爱作为理由来控制孩子。

只有看清恐惧，才能更好陪娃

　　听到控制二字，妈妈们可能会持反对意见。试问哪个妈妈愿意“绑架”孩子？哪个妈妈会傻到用“控制”来让自己的孩子越来越不开心，甚至与自己的感情产生背离。

　　表面上，每个妈妈都是为孩子好，都恨不得对自己的孩子掏心掏肺，但苦的是即便妈妈们为孩子付出了所有，孩子还是不领情。

　　实际上并不是孩子不懂得感恩，而是妈妈们因为自己的恐惧情绪，在有意或无意间将这种不安全感施加给了孩子，而这时候的控制是在无意识之下产生的。

　　比如说妈妈们总是怕孩子输在起跑线上，于是不停给孩子报辅导班，认为只有这样孩子才能越来越上进，才能不落后于别人家的孩子。

　　然而这只不过是妈妈们的一厢情愿罢了，妈妈们因为自己担心孩子跟不上学习进度，害怕自家孩子不如别人家的孩子，所以选择不断给孩子补课来寻求出路。

　　但是妈妈却忘了一个很重要的问题：报班是妈妈的意愿，还是孩子的意愿？是妈妈们狂热的诉求，还是孩子心甘情愿后的选择。

　　如果仅仅只是妈妈们因为恐惧之心，怀着一厢情愿去补课和报课，只会出现报课越多，孩子越厌学，成绩越差的结果。

　　阿德勒说过：父母与孩子是两个不同的课题。也就是说孩子自发主动是孩子的课题，而妈妈们的期望值是妈妈的课题。

　　换句话说，如果妈妈与孩子的课题无法做到融合，当妈妈们将自己的课题强加给孩子的时候，除了妈妈失控的情绪与咆哮的情绪失控：要我怎么做，你才肯努力？这是亲子关系发生冲突与矛盾的大概率结局。

面对不听话的娃，妈妈们为什么会失控

　　我之前陪娃的时候也会经常失控，会在写文章时写不下去，进而崩溃到嚎啕大哭，瞬间感到生无可恋，只觉得：生而为妈，我咋这么难？

　　同很多为了孩子而选择辞职回归家庭的妈妈一样，去年5月份我选择了辞职，然后全职陪娃，只不过是想陪他一起长大，能让他好好学习。

　　然而面对磨磨蹭蹭的孩子，还是会气不打一处来，无论是盯着学还是惩罚手段，孩子该拖延拖延，该磨叽磨叽。反正是你唠叨你的，他做他的“小动作”，时不时还嬉皮笑脸，让人看了愈发生气，分分钟想打扁他。

　　然而打孩子之后，孩子不仅对抗，而且还专捡难听的话来刺激我，比如说：谁让你生我了？你活该气死！我让你生了？管我是你的义务，你不管我犯法！

　　听到这话的时候，我和大部分妈妈一样，除了斥责就是咆哮，或者大哭，甚至有一次实在忍不住打电话给孩子的班主任，一边哭一边请教如何才能教好孩子。

　　当时孩子班主任说了一句话，我永远都不会忘记：孩子是父母的复印件。你怎么样，孩子就会怎么样。

　　这句话很令我触动，从此以后我开始反思自己，不断控制自己的情绪。想要发火时，就出去跑步，或者下楼散散步，等自己的情绪平复后再跟孩子沟通。

觉醒之后的妈妈们，才更有出路

　　很多妈妈，并不是不爱孩子，但却无法做到不斥责孩子。

　　这期间为了跟孩子有良好的相处，我读了大约几十本心理学书籍，从原生家庭，到情绪控制，到亲子关系的重建等，不断反省自己。

　　包括为什么总是斥责孩子？不断思考自己为什么会失控？为什么总是处于歇斯底里的状态，最终想明白三点：

　　第一，不要拿爱羁绊孩子。最傻的父母无非就是以爱的名义去控制孩子，但是并不是因为“我爱你，就可以随便操控你”。

　　爱从来不是施暴的理由和借口，高质量的陪伴才是。所谓高质量的陪伴，不仅是要管孩子的吃喝拉撒，还有洞察他的需求以及陪伴一起面对和解决问题；

　　第二，自己做不到的，不要去强迫孩子。还有就是父母如果做不到的千万不要强迫孩子。比如说父母作为学生时代根本无法考出很好的成绩，而一再要求孩子成绩，这就是将自己的无能在强迫中投射给孩子。

　　其实父母只要告诉孩子，把过程做过，至于结果其实没那么重要。在这样宽松的教育环境中，孩子会更加身心愉悦地学习。

　　第三，尊重孩子，给他自由。前几天我细化了学习任务，比如每天要写什么作业，每天要增加什么样的练习。费了很大力气，但我的“好心”并没有得到孩子正向的回应。

　　效果不仅不好，反而越来越差，直到孩子对我说：反正我也做不到，索性就不学了。这才引起了我的重视，原来不经意中我将自己的焦虑已经施加给了孩子。

　　想了想，我的确有着自己的私心，想要鸡娃一下。因为我认为他既然有实力考前三，那么再努力一下，冲第一是绝对没有问题的。

　　然而却忘了关注孩子的内心世界，在孩子看来，他已经很努力了，而努力过后，不过是想置换是看电视时间和自由支配玩的时间。

　　直到孩子冲我发火：你对我要求太高了，你在乎我只有我的成绩。

　　这句话也令我陷入了深思，想到越来越焦虑的自己，甚至停了所有工作来帮助他提升成绩，我错了吗？

　　还真的错了，错就错在以爱之名来控制他的生活与学习。对于妈妈来说，培养孩子终极的目标不是要让他闪闪发光，而是要学会与自己分离。

　　这意味着脱离了妈妈的管控，他依然具备活得很好的技能，这是妈妈醒悟后的觉知，也是对平凡孩子的接纳。

　　或许只有先改变自己的心态，才能做一个与孩子亲密的妈妈，只有充分给予孩子自由和尊重，才能在若年后，看着孩子渐行渐远的背影，告诉自己：不必追。